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创造好心情

日期:2019-10-14编辑作者:诗文鉴赏

28加拿大预测精准网站 ,控制是双输,尊重是双赢不是每一件事都要沟通的,大家将来未必再相遇,跟你辩起来,实在费力气。你不可能用你的想法改变我,我也不会因我的能言善道改变你。聪明人不会主动挑起损人不利己的“对立”战争,也不会让自己的“控制欲”变成“逆我者亡”。有一位开计程车的朋友就跟我说:“很多人喜欢问你要选谁,对不对?其实,我觉得这样问人家,有点无理取闹。你的态度如果不好,人家本来要选那个人,现在也不选那个人了,反而有反效果。如果你把立场不同的客人赶下车,那更是为你支持的人帮了倒忙。”但是,很多人没有反省到,他的“控制欲”是一点益处也没有的。我常想,在生活中,我们有多少的控制欲没有被觉察出来呢?台湾人很好客,请客时帮别人夹菜,并没有先问别人喜不喜欢吃这道菜。(我常硬着头皮吃下很多我不爱吃的东西,你呢?)干杯文化也常是控制欲的延伸。“不干,就是看不起我!”这样的话,我们常在大伙儿聚会时听到,除非你酷爱杯中物,否则你一想到要和这样的人吃饭,你就头痛。这种干杯文化也导致许多酒后驾车肇事的悲剧,间接杀了不少人。父母常以“我是为你好”,发挥控制欲。“乖”的赞美,代表孩子受你控制了,你赢了。但你因材施教了吗?他快乐吗?则是长期被忽略的问题。公司中,有的主管常靠挑拨或制造内部斗争来巩固自己的控制欲,其实减低了员工的工作效率,损人不利己。一群朋友中,你也许会发现嗡嗡嗡的小蜜蜂,他殷勤地制造两个朋友的“小小”问题,再出面来解决,其实只是证明自己的重要。那也是一种控制欲。有些情人以“把他吃得死死的”洋洋得意。你得到什么好处呢?控制别人,一定很费力。“控制”的反义词决非“放纵”,而是“尊重”。顺其自然,放轻松;控制是双输,尊重是双赢。如果你一直欲振乏力……要知道,你的身体虽然滋养你的灵魂,助他成长,但到头来却常给灵魂错误的建议。躯体的欲望,从某个方面来看,像个阴晴不定的伙伴,你必须耐心对待。这种耐心会为你带来好处。它能扩大你的爱心,让你感受和平。——Rumi如果你一直觉得欲振乏力,是想法出了问题,还是身体出了问题?这是我最近看了杰米森博士的《躁郁之心》后得到的问题。平常我们都会说,要照顾身体。但是有时也得承认,不管我们如何想照顾身体,我们常被身体左右着。身体的故障原因常是宿命的。很多人再努力都无法抵抗由基因带来的疾病。很多致命的疾病仿佛随着命运而来,高兴什么时候暴发就暴发。找出沮丧的源头有个朋友事业有成,但成日担心自己气数将尽,因为他的父亲死于肝癌,母亲也死于癌症,他的三个兄姐都在五十岁以前得了肝癌,尽管他们都不喝酒。他在面临五十之将至时,感到一种“知天命”的恐惧。有个朋友忽然发现胸部有恶性肿瘤。天啊,她还没谈恋爱,还没开始享受人生啊!有一阵子,我工作的单位发生了一连串的不幸事件:一个星期天还跟我打招呼的高级主管,在某一天中午应酬回来之后,就没有人看见他。他被发现时,倒在男厕里,已经回天乏术。另外一位高级主管,一个月前还中气十足地与我谈他的理想与未来的计划,却骤然发现肝癌已到末期,在一个月后过世了。有时我觉得我们像是拿破仑时代那些排列成整齐队伍前进的步兵,朝远方看不见的敌人前进,敌人的枪弹不断地扫过来,不幸被命中的人倒地了,其他的人继续前进,直到被射倒为止。即使是幸运者,在三十岁之后,也逐渐察觉“体力渐衰”的事实。生命的无常可以让人悲观,也可以让人不得不乐观。如果生命无限,没有人会珍惜。如果你一直欲振乏力,只是人生观出了问题,那么很多人可以劝你:只要你想变好,你可以当机立断。人生是不乐观白不乐观的事情,是一桌良莠不齐的宴席,终要散场;你可以拣好的吃,不用尽拣坏的吃,还怪宴席不丰富。我们要谈的是,如果你一直很沮丧,这个沮丧来自哪里?心理还是身体?身体上的不适还容易被察觉,身体如何影响心理,则是我们忽略的。有时我会觉得沮丧得不得了,想强迫自己怎么乐观进取都没有用,一件平常会一笑置之的小小事情,在某个时刻会变得很严重。身体状况会影响心理健康,这是我们常忽略的事实。在我怎么安慰自己都感到乏力时,通常都是身体的问题:我累了,或者是下雨了,筋骨酸痛的毛病又犯了,使得我情绪好不起来。还有些原因是找不到的。我曾经看过一个美国的心理学报告,说月圆时人类的情绪会特别焦躁(这和狼人传说有异曲同工之妙);还有报告指出,阴雨连绵时自杀率特别高;女性的“经前紧张症候群”则是老早就被承认的事实。对症下药,根治躁郁《躁郁之心》是一位精神病学系教授杰米森博士所写的。她之所以能名列美国最佳的精神科医师和躁郁症权威,是因她从少女时期就与躁郁症搏斗。这些精神疾病仍是附在基因上来的,她不愿意有躁郁症,也不想自杀,但是她的疾病在发作时,会使她对自己完全失去控制力。躁症来时,她会非常亢奋,精力无穷,觉得世界美好,一切值得歌颂。但忧郁症侵蚀时,她无可奈何地变得多疑,缺乏自信,无法正常地走路说话,易怒、偏执,无法相处,常常想死,严重时各种幻象出现了,觉得自己一辈子不会好。她多次想靠意志力克服,拒绝服用锂盐。结果只证明了,意志力没有药物能抑制这种剧烈的情绪变化。有朋友说,这本书写得不好看。我也认为,她的写法使得故事并不生动,描写也不感人肺腑,但赤裸裸地描述了她自身对罹病的感觉。这本书还是给我一个正面的启示:我很幸运,过去在青少年时,一度以为自己得了忧郁症,看了这本书后才发现,我再忧郁,也没有她所谓的“忧郁症”,只能称之为“情绪差了点”。情绪差了点,可以靠改变想法而改变;精神出问题时,非意志力所能逞强。心理咨询专家孙明明曾说:“现代人躁郁现象非常普遍,严重影响愉快人生,但是许多人身在其中却无法察觉其害。”有些情绪不佳,确实不是心理问题,是生理上的“不可抗力”问题。忧郁症患者有百分之十五以上会因自杀身亡,如果没有医学治疗的话。想自杀是此症的必然倾向。如果你长期处在沮丧状况欲振乏力,需先判别,是心理还是生理影响心理的问题。如果你的伴侣长期变得不可理喻,也是一样的。意志力、爱、理性有时帮不上忙。我认识一个女人,她在婚姻中被当肉靶子,忍了十八年才离婚。我问她,为何从新婚之夜就知道遇到狼人,还忍了这么久?她说,绝大部分是因为观念传统,觉得离婚会被亲族耻笑。“为什么还生了三个孩子?”她说:“我以为爱可以改变一切,有了孩子,责任感可以使他改变一切……”结果,什么都没有改变。据医生诊断,她的先生有严重的人格偏差,自己都控制不了自己。如果病情已深,情啊爱啊理啊,都抵不过药物治疗。有一位家族中的长辈,本来就难以控制自己的情绪,在五十多岁时,忽然陷入沮丧,每天打电话给自己的子女,尽说一些她活不下去的话;参加任何的佛教慈善团体,也只能换得三天平安;任谁怎么安慰她“想开一点”都没用。我看了一位医生的文章后,给她建议:不如问妇科医生,看是否要补充荷尔蒙?结果,她的状况好转了。如果不是身体在左右心理,我们可以靠改变观念来改变自己,靠爱和耐心来改变需要我们帮助的人。如果是身体因素,不如对症下药。我们需先察觉,碰到的问题是哪一种。现代人的躁郁现象,未必像杰米森博士先天的躁郁症那么严重,有时是后天的。因为长久没有察觉,精神已负荷不了,让自己长久处于令自己窒息的环境中,没有让自己有机会喘息而引发的精神症状,后来变成心理影响身体,又由身体影响精神状况。和自己的身体对话吧。现在的环境哪里让你不适?你的意志力可以改变吗?如果不行,是不是精神上已有问题?只有你能察觉自己。怎样才能有自信?想要拥有自信的人很多。知道要做自己的人也越来越多。但是,不知道怎样有自信、找不到自己所以没法做自己的人更多。我曾接到过不少大学生的来信,或者他们在演讲后问我:怎样才能像你这样有自信?“我真的有自信吗?”每次我都会自我反省一下。“为什么你会觉得我有自信?”我问。“……你很知道自己在做什么,好像……也觉得自己的人生过得很有意义。面对着那么多人说话,你一点也不害怕……告诉我,我应该怎么做才可以这样?”有一次,一位女大学生不太有自信地回答了这个问题。她讲得很有道理,也使我反省到什么是自信的问题。我也曾经不知道自己在做什么。也曾经觉得人生很没意义。也曾经害怕面对很多人说话,不,甚至只是对一小撮人说话,我就会脸红心跳,不知所措且语无伦次。有些成就感无助于自信为什么我会有了自信?会让别人感觉我有自信?建筑自信心像在盖一栋坚固的房子,你得有耐心先打地基,打梁柱,扎扎实实把房子盖起来才行。也就是说,自信心要靠一些材料“垫”出来。材料不实,房子容易垮,大家会看清楚,你只是“爱臭屁”的自大狂。;房子装修得美轮美奂,里头却寒寒伧伧,这是“世纪末的华丽病”。光粉饰外表你也不会有自信,充其量只能当个以为别人都在注意你的自恋狂。自信的背后要很有实在的东西。姑且叫它“成就感”。成就感靠的是努力和愿意成长。对我来说,那是明白我在做什么,还有持续地阅读、吸收知识的习惯和愿意挑战挫折、愿意接受新事物与新观念的考验,以及愿意改变。当然,做很多事都会有成就感。可是有些成就感无助于自信。做想做的事就有自信如果你的成就感来自于和三站六婆传递八卦消息,你会有成就感,但不会有自信。如果你努力与他人竞争,除了想赢之外搞不清楚自己想要什么,你赢了,就像打麻将赢钱一样,会有成就感,但不会累积自信。如果你努力经营塑造的是别人(比如望夫成器,望子成龙),而自己并无长进,他们成功了,你会有成就感,但反而失去自信。如果你努力的目标除了金钱之外,并没有精神的收获,你会有成就感,但终究会觉得好空虚。如果你吸收知识的目的只是用以向他人炫耀。博取他人注意。抬高自己和高谈阔论,没有拿知识来反省自我,你会有成就感,但不会有自信。如果你所做的一切只为得到他人赞美,是的,你也会有成就感,但永远没有自信。自信是不待他人肯定,你已自我肯定。对你存在的世界说:不管有没有人注意我,我在这里,我理直气壮地活着,做我想做的事。踩地雷游戏每一个人耳边或多或少都埋着一些地雷。也就是说,平常情绪好好的,但如果有人不慎踩到那些地雷,可能会引爆他的情绪。我的身边也有一些地雷。也有少数人很幸运,并没有任何地雷,他们像人人欢迎的观光胜地。很多人不知道自己的地雷设在哪里,或者,明明知道,却为了某些理由视而不见,于是他们的地雷常被引爆。有一个朋友的父亲很爱打麻将,但每三次打输了牌,就有一次会六亲不认地翻桌子,弄得大家不欢而散,过了,又哀求朋友陪他打牌。几十年如一日,几乎演成一种定律,换的只是牌友而已。在家打牌,家人听到他连叹几声气、说了几声“背”、开始抓头发之后,就知道会有地雷快要引爆了。这时如果有人欢喜地大叫“自摸”,引信保证点燃。你的地雷在哪里?我的朋友也曾交过那种平常是好好先生,但曾经在下雨天雨伞和别人相撞了一下,就愤而打断人家鼻梁的暴力男友。这一拳,也击垮了女人对爱情的安全感。还有人一开车上路遇到堵车,地雷的引信就开始发出嘶嘶着了火的声音。每个人埋地雷的地方不一样。我们对为什么得罪别人常感到匪夷所思,但在自己的地雷被踩到的那一刹那,却想把对方送上断头台。有些地雷是先天的,有些是在原来的家庭中埋下的,有些是因为一朝被咬而不自觉安置的。有些人知道自己的地雷在哪里,会在年岁渐长或在思索之后,清除掉一些自己觉得不该有的地雷。我想我的情绪中仍有一些地雷。比如,不经邀请而侵入我生活轨道或隐私权的人非常容易激怒我;对于想控制我做这做那的人不太友善;对于不断向我“讨爱”(动不动就用反话说,你呀就是不关心我——索求情绪上无微不至的关切)的人极为厌烦;对情绪上歇斯底里的人很感冒。不过,套一句某位先知的话说:你总是会招来你内心所恐惧的东西——我常常遇到上述的人。可是他们偏来踩我的地雷!有一次,我下定决心摆脱一位让我精神压力很大的朋友,因为不管对她付出再多关心,她都有怨尤,而且到处向我的其他朋友哭诉我不够关心她。对我来说,这是我的地雷,我害怕纠缠!害怕别人在我身上强加让我感到窒息的任何感情枷锁!虽然她对我很好,但我觉得为了和她相处,常要侍候她的阴晴不定。她总是东猜西想,一不小心就会得罪她,让我感到整个人快被她拖人流沙里了。当我终于发现生活中痛苦的根源在于已呈病态的友谊,我决心保持一点距离,让我能呼吸,她也有空间过日子,不要把喜怒完全寄托在我身上。但不久其他朋友们又来抱怨:看,每次你和她不合,她不敢来找你发脾气,我们的耳朵就倒霉了,你不知道她是怎样对我们哭诉你“抛弃”她的!引爆自己的情绪于事无补有个晚上我打电话给我妈妈,叨叨诉说我的地雷被踩到的感觉。我说:“我快精神崩溃啦!”我妈本来是个比我更敏感的人。从小至大,我几乎是报喜不报忧的。当旁观者总是比较客观,没想到这一次我妈说:“可是,从我们旁观的人看起来。听起来,这件事没那么严重嘛!你为何气成这样?时间可以解决的,她能投诉得了多久?”我愣了一下。是啊,好像……没那么严重嘛。我平心静气地想了想,也许只是因为她刚好踩到我的地雷,所以我引爆了自己的情绪。气个半死,于事何补?再继续向人投诉我的愤怒与她的情绪化做法又有何不同?虽然我不可能向她表达我的善意,但我不必继续让我的生活和情绪被这个地雷炸成灰烬!我可以不再抓狂下去,让自己恼火到完全受这件事左右吧。三分压力,想象力会把它扩张成七分;有人点燃了引信,我为何要继续往地雷引爆处加汽油呢?当然,压抑情绪绝非解决之道。这时我想起一本书中说的:“你可以全心投入这些情绪,让自己没入其中,就会完全体验到它,惟有这样你才能说,我认出了这个情绪,现在我需要从其中脱身!”其实,我妈说得对,没那么严重。我需要从其中脱身,我已经体验过自己的愤怒了,我得对自己好一点。只有我知道她踩到我的地雷,但踩到我地雷的人浑然不觉自己有错,因为她没有在同样的地方安好地雷啊!其实没那么严重嘛,我对自己说。火慢慢熄了。不然,我可能还会把因焦虑而失眠继续算在对方账上……其实,她会如此情绪化,也是因为我也踩到她的地雷了,她的地雷安在“只要我对你好,你就应该对我负责”或“朋友就应该完完全全地交心与负担彼此情绪”的假设上……如果她不再往自己的地雷上加汽油,我们不会变得这么严重!一会儿从朋友变仇人似的,只因大家往自己火上加油,场面变得越来越难收抬。有多少大损失的发生,是因为地雷爆发后,我们又不断地加了油呢?

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